Estoy segura que jamás leeras esto. Está mal de mi parte, seguir dependiendo en cierta forma de la amistad que puedas darme, sabiendo que la única que ve esto como una amistad soy yo.

Antes que nada confundiste las cosas, pateticamente ¿cómo puedo pasar de la sempiterna amiga que procura ser honesta contigo y estar ahí en todo momento a aquella que debe repetirte una y otra vez que no te conviene?

En parte me halagas, en parte me desesperas, en parte me lastimas al saber que haga lo que haga, diga lo que diga, lo niegue, y peor si es que llego a aceptar algo que no debo porque no siento, te lastimo y te lastimaré.

No soy quien crees, no soy algo que de verdad valga la pena. Soy aquello que nadie busca, soy un punto inexistente, un salto en la recta, una variable sin derivacion.

Y soy egoista, porque tu amistad literalmente me sacó del hoyo, estuviste hasta la madrugada dos días antes de navidad leyendo mi desilución, la oda para el final de una amistad que entonces pensé insalvable, te convertiste en el amigo que podía escuchar cualquier cosa. Me dejaste conocerte, rompiste la barrera infranqueable y te convertiste en la persona a la cual recurriría muchas veces en tiempo de duda.

Me duele pensar que no soltaré tu amistad, pero que intentarás algo que sabemos, es imposible. Tengo miedo, tengo miedo a herir y quedar herida. No quiero perder lo que soy, porque perdería lo que soy, parte de mí se iría en un experimento como ese.

Olvídalo y dirige tu mirada hacia otro lado, no quiero herirte más de lo que he hecho. Quiero recuperar a mi amigo, mi amigo que me decía que había cosas por las que no valía la pena llorar dos días antes de navidad, mi amigo que me ayudó a borrar aquel e-mail, mi amigo que me hizo reír y que no me hace sentir como la humana, con el amigo lobo y el vampiro dejado, los tres coexistiendo en igualdad de condicones y no en la misma historial

¿Cómo empezar? no tengo la más mínima idea. Sólo sé, que, a través de lo que he vivido en tres años, que parece que mi vida me condujo hasta este punto, que era un fin determinado quedar aquí, detenerme, observar mi desastre y tratar de reconstruirlo, a mi modo, de la forma en que yo lo hago.

Aprendí la verdadera forma de hacer ciencia, de aprender de la forma más dificil, de guiar mi orgullo de tal forma que no hubiera asignatura que pudiera derrotarme. Sí, fue una mezcla de suerte, ayuda de las personas más cercanas a mi, sin embargo, gracias  a ellas estoy aquí, cansada, sin espalda, con el maquillaje incrustado en mi epidermis, pero feliz, genuinamente feliz, feliz de poder haber terminado una etapa más.

No todo fue cuestion de ciencia, algebra, física, química, biología...arte, un tanto de arte e historia. Tambien fue cuestion de ahorrarme lágrimas , sacrificar mi sagrado sueño, dejar de comer, subir y bajar de peso, tensar mi espalda...portarme cortante con quien tal vez no debía.

Tres años de evolución. Ya no soy aquella adolescente neurótica que pudo haber ganado las olimpiadas bajando videos y canciones, ya no soy aquella que ve una película por un sólo actor. Tampoco soy quien corre a través de un pasillo con el corazón desbocado sólo para escuchar un "hola". Ni siquiera su inintencionada. Soy yo, simplemente yo, una mezcla de emociones pasiones y conocimiento. Soy yo apreciando más mi cerebro que mi físico (el cual no es muy bueno), soy yo apreciando una noche de desvelo productivo en vez de un sueño plácido, soy yo quien ya no vive de esperanzas, ni me alimento de recuerdos, soy yo, en un dilema, rechazando una oportunidad que jamás podrá darse. Soy yo eligiendo el aparente sacrificio de una vida plagada de alegrías y penas, de llantos, risas, triunfos...

Por cierto tiempo pude caminar a través de la oscuridad, adentrándome a un huracán de miedos, esperanzas truncadas, amistades destrozadas, de conocimiento incierto, de problemas, entre el cual a veces había un resquicio de luz que me hacía recordar la teoría del caos, que, al final, el universo vuelve al orden y ese orden conduce al desastre una y otra y otra vez.

Unos desconocidos se convirtieron en mi familia, unos pocos lograron ser mi punto de apoyo, unos cuantos pudieron pernoctar mi retorcida mente y leer pacientemente los hilos de mis pensamientos. Unos cuantos me vieron llorar, unos cuantos lloraron en mi hombro. Unos cuantos me lastimaron, a unos cuantos lastimé sin intención, sólo unos cuantos caminan a mi lado.  A unos cuantos extrañaré con mi alma cicatrizante, a otros simplemente los recordaré con la nostalgia con que se recuerdan los buenos tiempos.

Extrañaré la escuela, con todas sus implicaciones, con todos sus retos, con sus tragos amargos, con sus buenos tiempos, que fueron la mayoría. Extrañaré la mezcla de sentimientos que pasé ahí, el dióxido de carbono que exhalé cuando hiperventilaba, extrañaré las bromas, extrañaré los problemas, extrañaré a mis profesores, todos, porque de cada uno aprendí algo, no solo conocimiento...

Sin embargo aún puedo relatarlos, hacer honor a los que, a partir de hoy, serán recuerdos pasados, incluyendolos en la única forma de arte que he podido encontrar, escribiendo, convirtiendolos en personajes ficticios basados en los reales en la espera de que la ficción siga superando a la realidad como lo ha hecho ultimamente.

Estoy satisfecha, muy satisfecha con los resultados obtenidos, esto ha superado mis expectativas, yo he superado mis expectativas. Al final de cuentas, lejos de ser una etapa más, se convirtió en la mejor etapa...hasta ahora.

Si bien la madurez no se transmite por ósmosis, es hora de encararla y convertirla en mi amiga. ¿Sufriré, caminaré con altivez y cinismo que es lo que me da el valor para encarar y reparar mis errores, me apoyaré en los hombros que me sirvieron de apoyo y tal vez en nuevos con los que una lazos, perderé el miedo a los sentimientos? No lo sé, hasta ahora mi único conocimiento  consiste en darme cuenta de mi pequeñez y en mirar hacia el horizonte, al sol crepuscular que me invita a caminar paso a paso, a tropezar, caminaré hacia un futuro incierto, hacia ese libro cuyo capitulo concluí, y que tiene otro que apenas empiezo a escribir.

Gracias escuela, Gracias instituto, Gracias profesores,Gracias burbuja de felicidad, Gracias amigos, Gracias familia. Gracias, quien sea que seas cuya fuerza vital aun me mantiene con vida.

Especificar nombres es una tontería, solo son parrafos inconexos de cartas que nunca enviaré.

¿Por donde empezar? Decir gracias sería bonito. En fin, la primera vez que te conocí en la escuela, apenas y entraba a la inicacion del rito sagrado de la adolescencia. Te detestaba, y tu me detestabas a mi. Mi amiga, a la cual le había invertido demasiado tiempo se habia ido y sólo estabas tu, yo y otra amiga que solo es un nombre en nuestras cabezas. Fue divertido ver como podía hablar contigo de lo que fuera, como me apoyaste en lo máximo (aun guardo esa muñeca que me diste el último día enla ceremonia). Tu estas mal...yo tambien. Te admiro, y a la vez pienso en las grandes y maravillosas cosas que podrías hacer si tan solo estuvieras en un lugar distinto. Aceptar algo frente a ti es tan dificil, porque significa que es verdadero lo que sucede. Fisicamente nos parecemos mucho, emocionalmente tambien. Sólo se que si tuviera el tiempo en mis manos correría contigo a llorar de una vez todo lo que no he llorado, y tal vez lo que pueda llorar en el futuro. Podría decirse que te extraño, pero estas ahí, ocasionalmente, y aun así sea una vez al año en que te veo, sé que con eso basta para poder sentirme aliviada y liberada de todo lo que sucede, y tu sabes que significa todo....

Todo...tanto y a la vez nada. Podría decirte lo malo ybueno de mi vida, y tu podrias contarme cómo saliste de es pozo profundo de desesperación. Tus cicatrices físicas cuentan tu historia, y por ti estoy segura que pude expresarme a través de la música. De todo lo que podría decirte, nada es comparable a aceptar que te admiro y que grito que te admiro. Una amiga que llegó en tiempos de penumbra y se fue en medio de una tormenta, para volver justo antes de que todo estallara, y apoyarme, recordandome que no hay cosa más estúpida que la autocompasión. Que hay mucho mas.

Mucho más que siempre puede ser plasmado, plasmado en papeles, plasmadoen sueños, plasmado con un boligrafo de color extraño, tal vez con brillitos, los cuales odiabas en tus manos, y aun así leias lo que  mi mente arrojaba en una página. Si escribo tal vez es por ti, por el hecho de que eras el único en interesarse  en mis ideas, iniciaste mi pequeño club de lectores de nuestra edad en el salón, y eso fue bastante. Te perdí de vista y sí, sufrí por ello, y cuando nos volvemos a encontrar, tanto tu como ella preguntan "sigues escribiendo?", SI, sigo escribiendo, seguiré escrbiendo para aquellos que solían leerme y para los que leen entre clases un parrafo que me costó tres noches de insomnio concebir. Escribo por ti, por ella, por mi; escribo y recuerdo los días juntos, y tu sinceridad hiriente y mal enfocada. Te extraño, pero se que no importa el drama en que me encuentre, así sean las once de la noche estarás escuchando, leyendo, atendiendo y dando consejos que sólo crearán más traumas en mi mente, peroque sólo tu sabrás como canalizarlos.

Si, a ti tambien puedo canalizarte como trauma. ¿Por qué existes? porque naciste un año cuatro días antes que yo. Respiras mi oxígeno, ocupaste mi espacio, invadiste los pasillos por los que pasaba y te alojaste en mimente como algo inexistente. Por ti tambien escribo, eres como una musa, con la diferencia de tu sexo. Llegué a confundir lo que sabía de ti con lo que pensaba que eras. Mente y realidad se hacían difusos. Mi burbuja de felicidad, hiperventilación (alcalosis respiratoria). Te conozco, me estas conociendo. Somos amigos, por así decirlo y sigues alojado en mimente. Estoy algo enamorada de ti, y es horrible y a la vez divertido. Gracias por salvar lo que me queda de cordura  y felicidad. Se que cuando las cosas van mal apareces, porqu no eres más que un producto de la casualidad. Eres tan común que resultas enigmático, y es bueno. Estamos en igualdad de condiciones, tu lo dijiste (yo soy la chica), pero no en igualdad de historias.

En parrafos breves, a un grupo de ´personas que se convirtieron en mi familia, que salvaron mi mente hace un año, que actuan como mis hermanos mayores, que se toman el tiempo para escribir conmigo listas de pro y contra, que no importa que tan temprano sea, está afuera de la escuela escuchando mis locas ideas, que me explican matemáticas y que actualmente leen mis historias, sólo queda decirles gracias, acercándose al infinito y que tienen todo mi aprecio, cariño y apoyo. pondré las manos en el fuego por ustedes, talvez no para carbonizarlas, pero si para salvarlos.

En cuanto a ti, creoque el pasado es el pasado. Hay un vinculo y un abismo. Hay una fractura y una escayola, y aun así, no me importa lo que pasó, no me importa el silencio, la soledad, no me importa ser ignorada, no me importa porque, diablos, que pierdo al decirlo, eres mi punto de apoyo. y mi conciencia, eres en quien pondría mi existencia en un momento desesperado. Y pido perdón, por lo que hice, por lo premeditado y por mi falta de tacto. Lo siento y te extraño, y reitero tu importancia,y  mas que nada, aparte de pedir perdon una vez más doy las gracias, x todo lo pasado, x caminar a mi lado y por escucharme, y por dejarme enfrentar a la soledad y alsilencio, de los cuales huia por miedo.

Y para ti, de verdad, no pense causarte ningun daño. Acepta que no es valido luchar por algo que nunca se dará, por una barrera que no será derribada. Gracias por el apoyo, y lo siento, pero no intentes cambiarme, porque no podré hacerlo.

Compañía, quienes caminan conmigo, quienes me hacen reir, quienes hacen que valga la pena el día, quienes están ahí para soportar los millones de defectos que tengo...finalmente se hacen aparte y no me queda mas que aceptar, una vez más que debo decidir sola.

¿De qué sirve enviar un correo que será leído mas no respondido? ¿de qué me sirve entrar a una red social donde cada pensamiento que escribo será leido y analizado por gente que no tiene idea de lo que significa ser yo? ¿por qué cada que hablo con él hago que recuerde aquello que le impide volver a su pasado totalmente? ¿es mi catarsis?

No soy de contacto físico, nunca lo fui y parece que jamás lo seré, simplemente soy yo, existiendo, viviendo para los demás, y ¿por qué no? tambien para mi. El formalismo Kantiano podría definirme un poco, no soy hedonista ni eudemonista, no actuo siempre como si pretendiera hacer una ley universal de comportamiento con mi nombre, pero si actuo en parte por el deber. Podría meter las manos al fuego por mis amigos, pero no al punto de carbonizarlas. Cada persona que pierdo en la vida me duele como si fueran mil al mismo tiempo, y aun si gano 7 en ves de 1, siento que me falta parte de mi alma.

Me observo en cada una de las personas que estan conmigo, puedo ver lo que absorbieron de mi, aunque yo me rehuse a absorber de ellos. Mi alma fraccionada en tantos, y a la vez unida en mi. Me encuentro en un nivel 4.5 a punto de la aceptación (nivel 5) en un persistente nivel 7 de miseria personal, no duele demasiado, pero tampoco me hace sentir con ganas de bailar.

Y al final de cuentas, para tomar una decision sigo estando sola. Apoyarán lo que haga, supongo, pero el paso lo daré sola y a tientas en la oscuridad. Ha pasado el tiempo, ya no huyo, ni tampoco tardo un año para aceptar un simple y enfermizo caso de enamoramiento. Ya no lloro ni intento cambiar a la gente. Necesito ser cínica para ser fuerte, y fortaleza para consolidar mi cinismo.

Dicen que suelo ser directa hasta el punto de lastimar a la gente, sarcástica, cínica. Al final se que estoy sola, en algunos aspectos básicos.

¿Es tan grande mi vacio? No lo se, fluctua. Solo soy una herida cicatrizante. No me baso en ideales vanos y predecibles. Busco algo abstracto que aún no encuentro, y en realidad no lo he encontrado, tal vez por eso tengo paranoias en mi mente.

Nunca pedí alguien que intentara repararme, pero bueno, llegaron y se los agradezco en el alma, más de lo que ellos pueden imaginar.

En fin, nunca pedí que me defendieran, si lo hizo lo agradezco, pero nuna lo pedí. Enumerar mis defectos sólo para convencerse de una ilusión, resulta patético. Cuando digo que no valgo la pena, en realidad no la valgo. Amor, cariño, distan mucho de la ilusión y la mayor parte del tiempo son ilusiones.

Podría pasarme el resto de la vida, con un vago sentimiento de culpa, pensando en como pudo ser. Sin embargo no puedo, no puedo avanzar más allá del nivel en que me encuentro.  Tomaré una decisión sola, contando con el apoyo y rechazo de algunos.

He experimentado la soledad y ya no me asusta tanto, el agujero en los pulmones sigue ahí, y repito, soy una herida cicatrizante. El miedo a lo desconocido me abruma, pero nunca me di cuenta de la hermosura de la oscuridad, hasta que no quise salir de ella.

Siemrpe sucede lo mismo, buscamos un maldito momento de apoyo y lo unico que hacen es gritarnos. Ok todos somos humano no? Nadie nos obligó a ser perfectos,  no todos entendemos lo mismo, no somos sabios.

Es estúpido justificarse, lo se, es muy idiota pensar que podemos consolarnos en los resultados de los demás. Pero bueno, se que para este dicho “mal de justos consuelo de tontos” existe su contraparte “cuando el rio suena, agua lleva”:

Particularmente me refiero a lo que nos sucedió a 37 personas el dia de hoy, hubo una masacre en una clase de matemáticas, con el profesor con peor fama de la escuela, el cual por cierto dio un porcentaje para pasar minimo. Curiosmante en la materia de probabilidad y estadística nuestras probabilidades de pasar fueron el evento imposible.

No somos el único grupo reprobado, muchos están reprobando las mismas materias, con profesores distintos o los mismos profesores. El punto es que nadie dijo que eramos perfectos.

Además, a veces con la carga de trabajo existente es justo querer tener 5 minutos de libertad, 5MINUTOS, no exigimos mucho. Porque si nos ven estudiando se quejan y si ven los resultados también se  quejan A QUE JUGAMOS ENTONCES?????

What the fuck do you know?
Just cos you're old you think your wise,
But who the hell are you though,
I didn't even ask for your advice
You wanna keep your mouth shut,
You wanna take your thoughts elsewhere,
 Jamas pense que lily allen podria describir este momento en unas cuantas lineas, QUIEN DEMONIOS SE CREEN PARA DECIR QUE HICIMOS Y QUE NO HICIMOS’????? PORQUE cada que buscamos un maldito punto de apoyo nos topamos con pared y nos golpeamos duro,mas duro d lo que yanos habiamos golpeado.

Ok se puede mejorar, podemos hacer un mejor esfuerzo, tal vez esto no es lo k parecía pero SEPUEDE MEJORAR.

El punto es que no somos perfectos, quien n o ha sentido o pasado por este momento frustrante???? Lo único que necesitamos es que CIERREN LA BOCA!!!! Ya tenemos bastante con nuestra propia conciencia.

Baja autoestima. Es el diagnostico que cualquier inexperto podria darnos. Cómo si ellos supieran de eso. Pero si, es la verdad. Y bien, muchas veces solo pensamos en lo que no somos. ¿Será esta una entrada sobre como quererete a ti mismo en 10 pasos? Claro que no, eso no es posible, porque desgraciadamente detesto los manuales de auto ayuda y todo eso, pero bueno, supongo que todo lo que no somos tambien tiene que ver con el dia de san valentin porque precisamente hoy pensamos en todo lo que no somos.

No somos altos, no somos mas bajos, no tenemos piel clara o un bronceado espectacularmente glamoroso,  solo somos nosotros, simples mortales defectuosos y caracteristicos que nos subestimamos. Tampoco somos seguros de lo que decimos, o de lo que hacemos, mucho menos de lo que sentimos, y esa caracteristica patética a veces nos vuelve adorables ante aquellos que nos animan con un guiño a seguir adelante. Digamos gracias a todos aquellos que con ese guiño nos hacen sentir un poco que somos lo que no somos. Elegimos desear ser otro, simplemente porque queremos agradarle a la gente, como si eso fuera todo. Si te agradas tu es suficiente, puedes mejorar, obviamente, pero tambien le agradas a los demás.

San valentin es el dia perfecto para pensar sobre todo lo que no somos, altos, listos, sociables, guapos, seguros, tu o el o ella, no lo somos. Pero somos nosotros, y creo que si hemos pasado tantos años con nostros mismos, el dia que cambiemos para ser algo que no esta en nuestra naturaleza seríamos una hipocrecía andando por la ciudad.

Tenemos amigos, cantamos, reimos, lloramos, algunos tienen pareja, somos nosotros. ¿pensaron que se iba a enlazar san valentin con una enseñanza moral? lo siento, solo era porque necesitaba una base, pero bueno, hoy es el dia que debes ser tu y no lo que no eres, (bien ya lo enlacé).

Amar nuestra inocencia es tan bueno como desear perseverar. Somos lo que somos y tenemos lo que tenemos y eso es bueno. Apoyo, una carcajada, amistad, noviazgo, todo se reduce y amplía al mismo tiempo a querer a quienes están contigo solo porque eres todo lo que no eres.

Ahondando en mi propia experiencia del dia de hoy, se que no soy de las que dan abrazos, ni de las que dicen "te quiero porque eres mi amigo(a) y porque has estado conmigo, en las buenas y en las malas. Te quiero porque me gusta tu compañía, porque tu distancia me hace añorarte, porque cuando ries me haces reir o simplemente porque me uniste cuando estaba rota y desquebrajada", siento que para mi sea muy lógico que mis amigos lo hagan pero  bueno, hoy lo hago, y no es por la fecha, es porque es un buen pretexto para exponer mi alma un poquito y volverla a guardar otra vez. Porque quiero a mi familia y a mis amigos, porque mi familia sanguínea ha estado cnmigo todos estos años y siempre tienen que aguantar cada una de mis locuras, porque se que ellos NO me eligieron y sin embargo me aceptan como parte de su propia sangre en sus venas; porque quiero a mis amigos, los cuales  me eligieron, no es que sea la amiga perfecta paciente que escucha, ni mucho menos, (soy muy mala a veces como amiga, demasiado), es simplemente que los quiero y se que me quieren.  Amo la inocencia de mis dos familias y no es hipocrecia decir que son familia, porque lo son.

No soy alta, no soy segura de mí misma, no soy tu, no soy sociable, soy sarcastica y a veces un tanto dura y falta de tacto. Aunque quisiera ser todo lo que no soy, estoy feliz siendo yo misma, porque ustedes tambien son felices siendo ustedes mismos.

Y esto es un poco alejado de mi rutina diaria de vivir, (actualmente dando un doloroso y costoso paso alcostado para dejar vivir a los demás), pero supongo que parte de ser lo que no soy, pero que seria bueno que fuera es decirle particularmente a  cada uno de mis amigos "TE QUIERO. TE EXTRAÑO. ERES IMPORTANTE PARA MI Y SIEMPRE ESTARAS EN MI MENTE",

Y bueno, supongo que eso era lo que no soy, pero ahora es parte de lo que significa ser yo.

En resumen, acepto que MCR se gano la nominacion a peor estilo musical.

Los vimos evolucionar, contar una historia, desde que sonaban como banda de garage en el I BROUGHT YOU MY BULLETS YOU BROUGHT ME YOUR LOVE, pasando por una catarsis emocional en THREE CHEERS FOR SWEET REVENGE hasta el THE BLACK PARADE, que fue la cuspide y que además se unió a la ola de operas cortas (muse: the resistance, green day: 21st century breackdown).

Pero en este ultimo disco, reptieron la formula usada anteriormente por Franz Ferdinand y Keane: pasar de su sello personal a un estilo ritmico, de baile, por asi decirlo. Agregando otros sintetizadores modernos, bien, el estilo es bueno, cada banda debe de cambiar...pero definir un estilo

En cuanto a la letra de las canciones es una mezcla ininteligible del Three cheers for sweet revenge (save yourself i hold them back es una continuacion o una adaptacion de hang em high), parte del I brought you my bullets (summertime y un tanto de na na na....), además del The Black parade (summertime). Sin embargo hacen ver un panorama fatalista pos-guerra o de una bola de fugitivos que fue explotada satisfactoriamente en el I brought you my bullets, Black holes and revelations, the resistance (muse) y 21 centruy break down de green day, intenta tener un tipo de catarsis tipica de la parte final del The black parade.

Repito, usaron formulas ya vistas antes, a pesar del positivo cambio de ritmo, el hecho de convertirse en personajes estilo comic es una referencia obvia a The umbrella academy, incluso se puede sentir que es su soundtrack por asi decirlo. La aparicion de Dr. Death fue innecesaria, porque lo que menos necesitaba el CD era un narracion de un personaje X, es decir, si iban a volver a usar la tematica de la narrativa de una historia pudieron haber dado una mejor secuencia y una mejor historia.

Para la critica inexperta y para las fans que solo los siguen porque TODOS LOS SIGUEN el disco es bueno, para todos los demás el disco ha sido de mala calidad, como si estuvieran obligados a sacarlo al mercado. Además de que fue seguido por una amplia gama de eventos de indole personal de los integrantes que solo despertaron el morbo.

Asi que lo siento en el alma, pero el disco no supera las expectativas altas que habian marcado desde hace tiempo. Esperemos que las siguiente entrega del grupo sea mejor y más profesional y que sea unica

PS: la portada del disco es algo asi como la portada del Black holes and revelations.

Es hora de celebrar, tiempo de hacer una pausa para dar inicio a lo que vivía fuera de nosotros. Tiempo de ver el sol y quedarnos ciegos en su aureo brillo al tiempo que nos filtramos en el aire de la ciudad; y volar en las nubes formadas por suspiros de enamorados que jamás serán correspondidos. Dejar que el alma se eleve hacia las constelaciones sin explorar para poder mover a Orión y cambiar el curso del destino, brincar y caer brutalmente en el asfalto, en el cesped, en el fango, caer de las ilusiones propuestas, caer del infinito cielo y llegar a la sala de urgencias, donde atenderan nuestra herida en el pecho con una bandita que nunca será suficiente, así nos suturen, así pongan anestesia nunca será suficiente, hasta el momento de arrancarla del pecho y dejar la carne viva y el espacio que succiona el oxigeno que respiramos, porque estando vulnerables, más vulnerables que cuando eramos fetos dentro del vientre cálido de nuestra madre, entenderemos que somos tan fuertes como para ver cicatrizar la herida y palpar la carne viva, roja y sangrante que poco a poco se va cerrando. Caminaremos entre las sombras, con mayor seguridad que a la luz del sol buscando trascender y vencer la muerte, nuestra propia muerte, deteniendo el tiempo en un infinito instante de observación a aquello que nos mantiene unidos a la tierra, un infinito instante en el que todo es estático y el corazón queda contraído, en el que la sangre detiene su curso  en el que renacemos una vez más.

Hagamos una pausa para correr lo que deteníamos, para ser azules como el océano, para sentir y para llorar y para observar el contraste mundial. Seamos parte de todo, descendamos al infierno y descubramos el vacío, y volemos como la mariposa que extiende sus alas antes de partir en la travesía que la conduce a la muerte.

Celebremos con vino barato la mediocridad que nos invade, brindemos por nuestro nacimiento y por la inminente muerte, por el amor y por la soledad, por la amistad y por la guerra, celebremos que hemos sobrevivido hasta ahora sin dar tregua a la opresión. Encaremos el valor con cinismo y seamos cínicos para tener valor de seguir adelante. Y al cerrar los ojos, observar por última vez la luna que con su argénteo y gélido brillo nos observará hasta el momento que extienda uno de sus rayos para llevarnos al sepulcro desde una cama con monitores y piso de linóleo, porque en ese sepulcro la eternidad comienza y termina, porque no hay más salida que esperar fundirnos en una vorágine cósmica para despues explotar y formar estrellas.